Tổng hợp tin nhắn offline thú vị

[hero-x3]

1_Một sinh viên ngoại tỉnh hay bị mộng du, đêm hôm đó, cả Ký túc xá đang chìm trong giấc ngủ, đang ngủ liền bật dậy, anh ta cũng lại chạy xuống bếp cầm con dao. Anh ta đi khắp phòng, sờ ........... từng người rồi quay trở lại bếp, cất dao, đi ngủ tiếp. Sáng hôm sau, mọi người lại vây lấy anh ta, hỏi tối qua mơ thấy gì mà có hành động lạ vậy. Anh ta trả lời: - Tôi mơ lạc vào vườn DƯA CHUỘT, nhưng tìm mãi không được quả nào ngon, toàn quá héo, bé tí. Cả phòng nghe xong ngất xỉu!!!

2_Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở: - Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói: - Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

3_Anh chàng nọ đi khám bệnh, trên đơn thuốc bác sĩ chẩn đoán là bệnh " RLTH" ( rối loạn tiêu hóa ). Bước ra khỏi phòng khám, cầm đơn thuốc đọc hoài mà chẳng biét mình bị bệnh gì, anh ta liền hỏi cô tá đang đứng ở lan can. Cô y tá đọc xong hốt hoảng hét lên - Trời ơi ! Anh bị " Ruột Lòi Tới Háng " rồi
4_Một vận động viên đua xe đạp chết vì bị thủng lốp xe khi đang trên đường đua. Người thân và bạn bè của anh đã đề lên mộ tay đua này dòng chữ: "Con người đáng thương này được sinh ra bởi một vết thủng của cao su và mất đi cũng bởi một vết thủng của cao su".

5_Có 1 cô gái chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng, chạy đến chỗ mấy anh biên phòng giữ lại kiểm tra, cô nói chỉ là cát, 2 anh đồn biên phòng không tin bắt bỏ bao xuống kiểm tra. Sau 1 hồi kiểm tra kỹ thì chỉ là bao cát không và cứ thế 2 năm liền cô chạy xe đạp qua biên giới với 2 bao cát trên lưng. Sau này 1 trong 2 anh biên phòng đã nghỉ việc, gặp cô và hỏi "tao được đào tạo chuyên nghiệp mà vẫn không biết mày buôn lậu cái quái gì nữa", cô gái trả lời: em buôn lậu xe đạp

6_Ngày giai khảng niên khóa mới đón chào các tân sinh viên nhập học ở một trường Đại học nổi tiếng. Thầy hiệu trưởng mở đầu diễn văn: - Bố các anh chị!
Cả trường ngơ ngác. Không khí im phăng phắc như sắp có bão
- Mẹ các anh chị.
Bắt đầu có tiếng nhốn nháo.
Thầy tiếp: - Rất tự hào vì các anh chị là sinh viên của trường ... một trường Đại học nổi tiếng cả nước với chất lượng giáo dục hàng đầu.

7_Trên một chuyến xe(đò) nọ, xe đang chạy băng băng trên đường bỗng có một ông khách người hoa kêu lên: - Pác tài ơi!!! dừng lại cho ngộ lái. Bác tài giận dữ: - Lái sao được mà lái. Ông khách la lên: - Không!!! ngộ nhất định phải lái... Bác tài lại trả lời: - Bác ngồi im đi! không lái được! Ông khách gào lên: - Không cho ngộ lái, ngộ lái ra quần bây giờ!!!

[hero-x3]

8_ Một buổi chiều, Tarzan rủ bầy thú ra suối tắm. Khi tất cả đàn thú đều nhảy hết xuống suối nô đùa. Tarzan mới từ từ cởi bỏ xiêm y ra... Bỗng một con thú nhìn về phía Tarzan cười toáng lên. Và rồi tất cả đàn thú cùng hướng về Tarzan cười rũ rượi. Tarzan khó hiểu, la toáng lên: - Tại sao bọn mày cười? Một con thú đang cười lăn lộn trên đất cố nén cười hỏi: - Ôi! Sao cái đuôi của mày nó lại mọc ở phía trước?

9_ Hình phạt trên thiên đường
Dẫm chết vịt sẽ bị phạt...

Ba cô gái bị tai nạn, lên tới của thiên đường thì gặp thánh Pie. Ông này dẫn các cô vào vườn thiên đường cực đẹp nhưng vịt con đi lại kín cả vườn. Ông bảo: "Ai mà dẫm phải vịt thì sẽ bị trừng phạt rất nặng". Nói xong ông bỏ đi.

Được một lúc thì cô thứ nhất dẫm bép một cái, chết một con vịt. Thánh Pie hiện ra tức thì, dắt theo một người đàn ông cực xấu và nói: "Đây là hình phạt dành cho con, con phải sống với hắn".

Hai cô còn lại sợ khiếp nên cẩn thận lắm. Nhưng không ăn thua, một lúc sau cô thứ hai làm bép một cái nữa, thế là Pie hiện ra với một người còn xấu hơn lúc nãy.

Cô thứ ba run như cầy sấy, đi dò dẫm từng bước một. Mãi chả dẫm chết con vịt nào. Cô dừng chân nghỉ, thở phào nhẹ nhõm. Thánh Pie hiện ra cùng với một chàng trai tuyệt đẹp và đưa chàng cho cô. Cô hạnh phúc lắm. Còn chàng trai mặt cau có bực bội: "Tức quá đi, đã cẩn thận thế rồi mà vẫn dẫm chết vịt".

10_ Một anh chàng vào quán rượu để uống ...bia. Vừa uống vừa nhậu, 1 lúc thì đầy bụng muốn trả lời tiếng gọi của thiên nhiên Thằng bồi bày cho anh ta ra sau quán mà giải quyết. Ra rồi anh ta thấy cái biển thông báo: Wc bị hỏng, tuy nhiên quý khách có thể ra bụi rậm đằng kia, sau đó dùng tay mà vệ sinh rồi quay lại đây, cho cái ngón tay đã dùng vào cái lỗ này, sẽ có 1 thiết bị làm sạch ngay tay quý khách. Anh chàng làm theo chỉ dẫn, và khi cho tay vào cái lỗ thì bị giáng cho 1 búa. Đau quá, theo phản xạ, anh ta đưa tay lên mút lấy mút để

[hero-x3]

11_ Thằng con rể nguời Nam Ky` và ông già vợ người Quảng Nam. Ông già vợ hỏi: "Bữa ni con có rẻn chở ba đi một chút". Thằng kia trả lời: "Con kẹt". Ông già vác gậy rượt, :"Teo nhờ mi chở, không chở thì thôi sao lại chửi thề"!

12_ Mẹ Chuối đi làm về, Chuối chạy ra mở cửa. - Mẹ ơi! Có người lạ đang nằm trên giường với cô bảo mẫu của con - Mẹ Chuối nói: Đâu? Để mẹ lên xem thử. Nghe mẹ nói thế, Chuối cười phá lên: ha ha, mẹ bị con lừa nhé. Không phải người lạ đâu, là bố đấy ạ ặc ặc

13_ Cả nhà ngồi xung quanh bàn ăn trong bữa tối. Đứa con trai nhỏ ngồi chọc dĩa, không chịu ăn. Ông bố bực mình quát : - Ăn đi chứ. Không chịu ăn thì “con chim” làm sao mà lớn được ? Cô vợ : - Không phải quát nó. Bản thân anh hãy cố mà ăn

14_ Một cô gái bị trượt chân té từ trên cầu xuống sông. Trong lúc mọi người đang rối thì có một cụ già lao xuống nhưng không thể cứu được cô gái. Nhiều thanh niên lao xuống theo. Sau khi cô gái và cụ già được cấp cứu, nhiều phóng viên báo đài đến phỏng vấn cụ:"Dạ thưa cụ, động lực nào giúp cụ có một hành động dũng cảm như thế ạ?". Cụ già thở hỗn hễn :"Tổ ... cha ... thằng ... nào ... xô ... tao"

[socola]

Hé hé hé...cũng được đếy!:73::73::73::73::73:

[hacklong]

:26::26::26::26::26::26::26::26: rất hay! hihihi.... cố gắng phát huy nhá..........

[luckydn08]

Ku nì ở Đà Nẵng à, có cái à vá ta ko lầm thì ở Cảng đúng hem, caffe đi Đà Nẵng ui.

[socola]

Đủ chân rùi đó...kiu gọi ĐN offline đêêê pà:11::11:

[luckydn08]

Đủ chân rùi đó...kiu gọi ĐN offline đêêê pà:11::11:

Nó trốn mất tiu rồi còn đâu pà, tui cũng định thế mừ nó nghe nó hoảng mất dồi còn đâu.

[pe_yili]

hehe tại nghe danh chị kucky wa nên sợ chạy chứ j.

[hero-x3]

Ku nì ở Đà Nẵng à, có cái à vá ta ko lầm thì ở Cảng đúng hem, caffe đi Đà Nẵng ui.
:62: Dạ báo cáo chị và các em:
Cái đó em chụp ở Cù Lao Chàm đó ợ...hờ hờ...:57:

[hero-x3]

hehe, cả nhà ủng hộ em xin tiếp nhá:
Tổng hợp tin nhắn vui trên Yahoo Messenger - Phần 2

1. Một anh kia đưa bạn gái ra ngoại ô chơi, nhân lúc vắng vẻ, nên hai người chui xuống gầm xe để "tâm sự". Đang lúc hành sự thi bị 1 cảnh sát vỗ vai và hỏi: -Anh đang làm gì đấy? Vốn nhanh trí anh chàng trả lời : -Thưa tôi đang sửa xe. Cảnh sát thản nhiên biên phạt và nói: -Tôi phạt anh 3 tội nói dối, một là sửa xe thì người ta nằm ngửa, anh nằm sấp, hai là sửa xe người ta sắn quần lên, anh thì tuột quần xuống, ba là anh nói sửa xe nhưng xe tuột dốc rồi mà anh vẫn còn sửa ......


2. Thầy giáo bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp.Cả lớp sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của lớp.Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi:- Thế nào, các cô, các cậu có sợ không, hả?- Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh.- Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở ra học bài mới:"Đại chiến TG lần thứ Hai"


3. Một nhà khoa học lấy 4 con giun bỏ vào 4 ống nghiệm. Con thứ nhất được cho vào ống chứa rượu. Con thứ hai cho vào ống chứa khói thuốc lá. Con thứ ba được cho vào ống chứa tinh dịch. Con thứ tư được cho vào ống chứa đất. 24h sau: con thứ nhất: chết, con thứ hai: chết, con thứ ba: chết, con thứ tư: sống. Kết luận của nhà khoa học : "Nếu chúng ta thường xuyên uống rượu, hút thuốc lá và quan hệ tình dục thì sẽ không bị giun sán"...


4. Quảng cáo Clear: khi tôi tụng kinh , cả chùa dõi theo - từng tiếng gõ - tự tin - đọc nhanh - phong cách - tôi thích màu đen - màu đen lôi cuốn- lôi cuốn là sạch gầu - sạch gầu là trọc đầu - tôi là Sư ..ư.ư...


5. 18 tuổi anh bước vào đời .....giật dây chuyền đi tặng người yêu ....cướp xích lô chở em đi dạo phố ........cớm bắt anh đi tập thể thao .......chúng đánh anh như đàn ca vọng cổ ...........anh vào tù như thái tử vào cung..........tiền mất tình tan người yêu bỏ.............anh đi theo tiếng gọi của quân khu..........áo vá vai quần vá đít .................... cơm một bữa thịt gắp mỏi tay ..........khi anh đi kô một lời từ biệt khi anh về 7-8 thằng khiêng .........trên quan tài 9 chữ thiêng liêng:tổ quốc mất đi 1 thằng vô tích sự



6. trong giờ học ,pé rảnh đang ngồi tết tít cho tóc của pé rỗi,thầy giáo thấy bèn quát : Em kia ,giờ học ren lại đi bắt chí cho bạn rứa ? Ko tập trung học hả ? pé rảnh bực mình trả lời : Thầy la to quá con chí chạy mất rồi ,bắt đền thầy đoá .


7. Chàng và nàng ngồi tâm sự dưới bóng cây, thấy người yêu cứ cứng đờ như pho tượng, nàng gợi ý: - Kìa anh, trên cành cây có đôi chim đang "âu yếm" đó. Sao anh cứ ngồi thẫn thờ thế vậy? - Biết làm sao được... súng của anh hết đạn rồi.


8. Một bà già quê mùa , cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy . Một cô gái trẻ trung xinh đẹp , sức mùi nước hoa , bước vào . Cô khinh khỉnh nhìn bà già và khoe "vu vơ" : "Baby Doll của YSL , 100$/lọ 100ml đấy , nước hoa xịn thơm thật !" . Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại . Bà già chuẩn bị bước ra ngoài . Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả , rồi cũng khoe một câu "rất vu vơ" : "Hạt mít , 10 000đ/1kg đấy !"


9. Bố tắm cho con , thằng con chẳng may giẫm vào bánh xà phòng trượt chân té ngửa . May mà với tay túm được bố nên không bị đập đầu vào tường . Chờ cho thằng bé bớt hoảng hốt , bố nói : - Cứ bám mẹ mày cho lắm vào , hôm nay mà tắm với mẹ mày thì tuột tay vỡ đầu rồi còn gì ...


10. Cụ ông tâm sự với cụ bà : - Hôm qua đi mua lúa giống tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc ... - Sao vậy ? Áo xấu à ? - Không , rất đẹp . - Hay là mặc không vừa ? - Rất vừa . - Thế thì tại sao ? - Trước áo có dòng chữ : "Giống tốt , năng suất cao"

[pe_yili]

cho hỏi anh ở đâu thế ah?????????

[hero-x3]

cho hỏi anh ở đâu thế ah?????????
Anh đang ở Đà Nẵng em ạ. Em ở đâu zậy....hihi...

[pe_yili]

hj` em ở xa lắm anh ah` em ở vĩnh long

[tiger]

hic....lại thía nữa oy....cái pác nì ,hổng vừa nhoa :2:

[pe_yili]

con trai là thế đó chị hehe làm wen thui mà hẻm lẽ ghen ta

[tiger]

úi,ghen hử? cươờ chik pà lun nè pé ơi :11:

[pe_yili]

thì chị cứ cười đi pé nói zay đó,nói bậy mà hẻm bik có trúng bạ hem nữa:2::2::2::2::2::2::2:

[hero-x3]

úi,ghen hử? cươờ chik pà lun nè pé ơi :11:

hehe, a có làm gì cô nào đâu mà ghen bé nhở:2:

[tiger]

chòy....2 cái ngừ này,nói cái giề thía hử? tui té đây,mệt,nhầm cơ bản oy...:26:

[luckydn08]

:62: Dạ báo cáo chị và các em:
Cái đó em chụp ở Cù Lao Chàm đó ợ...hờ hờ...:57:

Èo, mình chưa đi cái xứ sở ngoài biển đó tiếc thế. Mờ nè ku, báo cáo thế có mời tui với cọp cái cafe free ko đó, nhân thể ông Mập ở SG ra nà, tập trung quánh chén đi.

[tiger]

hí hí,ku này lâu lâu nhảy vô 1 cái là bịnh oy,để tui lôi đầu zô lại cho bà xử hén…:62: .đón típ anh Múp ở xì gìn ra Đà Nẽng chơi,hay là làm chuyến Cù Lao Chàm ta ?

[winterdays]

1. Đêm hôm, chồng muốn ABC XYZ, vợ bảo: "khẽ thôi anh, kẻo con nó dậy", chồng nói: "kệ, nó ngủ như thằng chết trôi thế kia biết làm sao được" rùi tiến tới. Hôm sau cả nhà đang ăn cơm, thằng con chìa bát ra bảo mẹ: "Cho thằng chết trôi xin bát cơm :lol:

2. Cháy lớn tại bệnh viện. Sau khi dập tắt đám cháy một lính cứu hỏa báo cáo với chỉ huy: - Lửa đã bị dập tắt hoàn toàn! Tại tầng hầm chúng tôi cứu được 9 nạn nhân. Đã làm hồi tỉnh được 4, còn 5 người kia rất tiếc đã chết. Viên chỉ huy nghe xong liền ngất đi. Một lúc sau, tỉnh lại ông ta mới thều thào nói: - Chúa ơi! Dưới tầng hầm là cái nhà xác của bệnh viện mà.mấy chú cứu hỏa này pờ rồ quá

3.Tối qua thời sự đưa tin: Có một ni cô đi dạo trong công viên bị cưỡng bức. Hôm nay thời sự đưa tin: Sáng nay, có hàng trăm ni cô đi dạo tại công viên ...
4. Một cụ ông tuổi cuối thu mới sắm đuợc 1 đôi giày hiệu rất ăn ý. Vừa buớc vào nhà, cụ ông liền khoe với cụ bà: "Này bà, bà có thấy diều gì khác lạ trên người tôi ko? " "Tôi chẳng thấy gì khác cả" - cụ bà đáp. Bực mình, cụ ông cởi hết quần áo ra, chừa đôi giày lại và hỏi lần nữa. Cụ bà đáp: "tôi vẫn chẳng thấy gì khác cả, vẫn là cái "kim đồng hồ" lúc nào cũng chỉ 6:30." Cụ ông gắt: "phải rồi, nó chỉ 6:30 vì nó đang nhìn xuống đôi giày mới của tôi này!" Cụ bà nghe thế hớn hở: "vậy mai ông đi mua nón mới đi !!!"

5.Em ơi, anh thấy mọi người ngủ hết rồi, chúng ta làm thôi...”. “Được, vậy chúng ta lại góc kia cho kín đáo nhé!”...Một lát sau...- Không ai nhìn thấy, bắt đầu thôi anh! Hơi chật, từ từ đợi anh xoay người.- Anh có đem... áo mưa không? Trùm vào đi, kẻo nhỡ ra...Tiếng thở mạnh khoan khoái:- Thích quá, nhịn mấy hôm nên bây giờ... sướng quá!- Em cũng thấy thế! Bỗng có tiếng sột soạt trên hệ thống loa và một giọng nói vang lên:- Đây là thông báo của cơ trưởng chuyến bay, đề nghị hai hành khách vừa rời chỗ ngồi trở về vị trí của mình. Qua màn hình kiểm soát chúng tôi đã nhìn thấy tất cả. Quý vị đã vi phạm luật hàng không. Yêu cầu dập tắt 2 điếu thuốc lá và bỏ áo mưa ra khỏi máy dò khói ngay!

6. Một đại hiệp lỡ chân sa xuống giếng ,may mắn tìm được một quyển bí kíp tên là: "Uất ức thần chưởng" , hí hửng mở ra xem . Trang đầu tiên của khẩu quyết ghi:"muốn học võ công này thì phải tự thiến trước" . Không do dự , đại hiệp rút kiếm ra . Xoẹt , xoẹt!!! Xong đâu đấy chàng giở tiếp trang thứ hai ,thì thấy một dòng chữ nhỏ ghi: "KHÔNG THIẾN CŨNG KHÔNG SAO" Đại hiệp liền hộc máu mà chết . Uất ức thần chưởng quả là danh bất hư truyền