thayboimu
18-03-2009, 02:27 AM
23.
Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái ḿnh:
- Em nh́n thấy anh ôm hôn chị Maria!
- Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.
- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.
- Thừa ???????
- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp.
24.
Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào pḥng thứ nhất có biẻn đề "học sinh ngoan" nh́n quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào pḥng thứ 2 "học sinh trung b́nh" - không thấy Vôva
Vào pḥng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva
Vào pḥng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu
Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một pḥng nhỏ, biển treo bên ngoài đề "Vôva".
25.
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nh́n underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
26.
Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đ́nh đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh ḿnh mang theo vật dụng ǵ và có thể làm ǵ với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế c̣n em mang ǵ đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ư kiến ǵ đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ
27.
Vova hỏi mẹ:
- Mama, Có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không?
- Nói chung là vậy.
- C̣n trẻ con th́ được sinh ra bằng rốn!.
- Hiển nhiên.
- C̣n quà th́ được ông già tuyết tặng?
- Đúng.
- Vậy th́ chúng ta cần Papa để làm ǵ?!!
28.
Nhiều lần vô t́nh cô giáo để ư thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay ǵ cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, v́ hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."
29.
1 hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:
- vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!
vôva cười: -cháu lấy 1 đồng ạ!
cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!
tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than:
-trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng th́ nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ k0...
vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:
-khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng th́ con chỉ được 10 đồng thôi, c̣n bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé!
30.
- Đă từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô dụng (lúc xung trận th́ toàn bắn đạn lép) híc híc... mặc dù là trẻ con nhưng Natasa là bạn của Vôva cũng đă cho cậu biết thế nào là đạn xịt...
+ Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và nói ... "mẹ con đă có em bé, con sắp được làm anh roài... và ông cười măn nguyện..
Nhưng ngược lại Vôva lại rất đăm chiêu, thấy vậy Bố Vôva liền hỏi:
- Con sao vậy ? không thích có em à?....
- Con rất thích , nhưng bố đă nghi cho ai chưa?-Vôva hỏi lại
31.
Mẹ của Masha chạy sang than phiền với bố của Vô va
- Ông sang mà xem ḱa, con trai ông đang chơi tṛ bác sĩ với con gái tôi ḱa
- Ồ... Chúng nó lớn rồi, t́m hiểu về sinh lư cũng là chuyện b́nh thường, có ǵ phải lo lắng?! - bố Vô va vừa đọc báo vừa thản nhiên trả lời
- Trời ơi! T́m hiểu sinh lư th́ đă đành, đằng này con trai ông đang mổ ruột thừa cho con gái tôi đây này.
32.
Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nh́n chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi ṭ ṃ, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm ǵ không?
- Cháu không rơ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tṛn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó th́ lại chưa biết cả hai thứ ấy...
33.
Nhà VoVa chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quư roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
Nhưng dở cái là VoVa bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung măn, đâm ra bố mẹ rất khó xử!
Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào VoVa được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ v́ hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho VoVa cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ṛng, t́nh h́nh của bố mẹ th́ ngày càng nước sôi lửa bỏng.....
Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo VoVa ra đứng ở ban công nh́n xung quanh có ǵ hay th́ nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... VoVa ok liền
Thế là công vụ bắt đầu :
VoVa : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng.....
Bố : Hự.... ự....ừ c̣n ǵ ko?
VoVa : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
Mẹ : Á.....a.....c̣n ǵ nữa con?.....nữa.....
Vova : Hết rồi, con vào nhé?
Bố, Mẹ : Từ từ đă ...... nh́n sang nhà bác Ivan xem nào?
VoVa : À, hai bác ấy đang " xxx "
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?
Vova: À, Con Natasa cũng đang đứng ban công nh́n sang đây mà!
34.
Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được ǵ nào!
- Thằng này láo! Tao h́ hục măi, công của mày là thế nào? - bố Vova quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả comdom mà lại!. .
35.
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết ǵ về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đă 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (h́ lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", c̣n ông trả lời ra sao? Lại c̣n vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là ǵ?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", c̣n ông trả lơi như thế nào? lai c̣n minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái ǵ hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". C̣n ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.
36.
Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:
- Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại c̣n nói láo nữa. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" th́ cháu thản nhiên nói rằng v́ bận cọ c..
- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c.. mà.
Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova căi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C.. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.
37.
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, c̣n kẻ ngu dốt th́ lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn
38.
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! C̣n cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
39.
Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đă xong xuôi phần chính, Masa bảo:
- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.
40.
Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc th́ trong ṿng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!
41.
Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những ǵ ?
- Câu 1 : "Tŕnh bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lănh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra c̣n có Stalin, Plekhanov ... "
- C̣n câu 3 ?
- "Anh nghĩ ǵ về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đă chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào pḥng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra c̣n có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nh vậy nhng em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?
42.
Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố ṭ ṃ hỏi.
Vova ch́a cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đă chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."
"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. C̣n chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy."
43.
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh th́ gọi là ǵ?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm th́ gọi là ǵ?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ
44.
Thầy giáo cảnh cáo học sinh:
-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?
-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của ḿnh.
-Th́ sao??...
-Con vẹt phát điên.
45.
Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa ṿi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài pḥng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:
- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đă lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.
- Không sao, lúc trước nó c̣n là đĩa chocolate cơ đấy! V́ không có răng, nên bà đă mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.
Chúc các bạn có những giây phút vui vẻ.
Vova đón ở ngưỡng cửa thanh niên đến tán tỉnh chị gái ḿnh:
- Em nh́n thấy anh ôm hôn chị Maria!
- Không phải nói to vậy, này cho em 2 rúp.
- Cám ơn, này trả anh 1 rúp thừa.
- Thừa ???????
- Vâng, em lấy của tất cả các anh đều như nhau - 1 rúp.
24.
Bố Vôva đến đón con ở nhà trẻ, vào pḥng thứ nhất có biẻn đề "học sinh ngoan" nh́n quanh không thấy Vôva đâu cả.
Vào pḥng thứ 2 "học sinh trung b́nh" - không thấy Vôva
Vào pḥng thứ 3 "học sinh cá biệt" - vẫn không thấy Vôva
Vào pḥng thứ 4 "học sinh đặc biệt hư" - cũng không thấy Vôva đâu
Bố Vôva đi đến cuối hành lang, thấy có một pḥng nhỏ, biển treo bên ngoài đề "Vôva".
25.
Natasha đi học vể hớn hở bảo mẹ, mẹ ơi, hôm nay con kiếm được 2 rúp.
- Ở đâu ra thế?
- Thằng Vova đố con trèo lên cây, mỗi lần nó cho 10 kopec.
- Mày bị nó lừa rồi, nó làm thế để nh́n underwear của mày đấy.
- Hihi.., con biết rồi, con đâu phải đứa ngu? Cho nên hôm nay con đâu có mặc underwear!!!
26.
Cô giáo dặn học sinh mang theo một số đồ dùng hiện đại trong gia đ́nh đến lớp để minh hoạ cho buổi học mang tên "Cuộc sống hiện đại". Hôm sau, trong giờ học cô giáo hỏi xem học sinh ḿnh mang theo vật dụng ǵ và có thể làm ǵ với nó.
Natasa: Em mang máy Sony Walkman và em có thể nghe nhạc.
Boris: Em mang cái mở đồ hộp chạy điện và nó có thể mở hộp dễ dàng.
Cô giáo: Vova, thế c̣n em mang ǵ đến vậy
Vova: Em mang máy trợ tim của ông nội ạ.
Cô giáo: Thôi chết, thế ông có mắng em không?
Vova: Không ạ, ông chẳng có ư kiến ǵ đâu. Ông chỉ ặc ặc 2 tiếng thôi ạ
27.
Vova hỏi mẹ:
- Mama, Có phải sự thật là chúng ta được chúa nuôi không?
- Nói chung là vậy.
- C̣n trẻ con th́ được sinh ra bằng rốn!.
- Hiển nhiên.
- C̣n quà th́ được ông già tuyết tặng?
- Đúng.
- Vậy th́ chúng ta cần Papa để làm ǵ?!!
28.
Nhiều lần vô t́nh cô giáo để ư thấy Vôva lần nào trong toilet ra cũng đều rửa tay, cô rất lấy làm vui, liền tập hợp cả lớp đến quan sát để mọi người lấy đấy làm gương về vệ sinh. Hôm đó cô giáo và cả lớp đợi bên cạnh toilet, thấy Vôva vào toilet xong rồi chạy thẳng ra ngoài, không rửa tay ǵ cả, cả lớp mới hét lên: "Cô giáo lừa bọn em, Vôva có rửa tay đâu". Cô giáo rất ngạc nhiên liền chạy lại hỏi Vôva tại sao hôm nay không rửa tay sau khi đi toilet, Vôva liền trả lời: "Ồ, v́ hôm nay em có mang giấy vệ sinh..."
29.
1 hôm, cô hàng xóm gọi vôva sang và hỏi:
- vôva nếu cô cho cháu chọn giưa 10 đồng và 1 đồng, cháu lấy cái nào!
vôva cười: -cháu lấy 1 đồng ạ!
cô hàng xóm ngạc nhiên và đưa cho vôva 1 đồng!
cả tháng sau ai ai cungthử vôva giống như cô hàng xóm và kháo nhau rằng : thằng vôva ngu lắm, cho nó chọn 10 đồng và 1 đồng nó chỉ lấy 1 đồng!
tin đến tai mẹ vôva, bà liền nọc vôva ra đánh 1 trận rồi than:
-trời ơi, sao tôi khổ thế này, lại có 1 thằng con chê tiền chứ, 10 đồng th́ nó không lấy lại đi lấy 1 đồng bao giờ k0...
vôva liền bịt miệng mẹ và nói thầm,:
-khẽ thôi mẹ ơi, con mà lấy 10 đồng th́ con chỉ được 10 đồng thôi, c̣n bây giờ con có hơn 30 đồng rồi nhé!
30.
- Đă từ lâu vào mỗi đêm Vôva vẫn thường nghe mẹ đay nghiến ông bố vô dụng (lúc xung trận th́ toàn bắn đạn lép) híc híc... mặc dù là trẻ con nhưng Natasa là bạn của Vôva cũng đă cho cậu biết thế nào là đạn xịt...
+ Bỗng một hôm Bố Vôva gọi cậu ra và nói ... "mẹ con đă có em bé, con sắp được làm anh roài... và ông cười măn nguyện..
Nhưng ngược lại Vôva lại rất đăm chiêu, thấy vậy Bố Vôva liền hỏi:
- Con sao vậy ? không thích có em à?....
- Con rất thích , nhưng bố đă nghi cho ai chưa?-Vôva hỏi lại
31.
Mẹ của Masha chạy sang than phiền với bố của Vô va
- Ông sang mà xem ḱa, con trai ông đang chơi tṛ bác sĩ với con gái tôi ḱa
- Ồ... Chúng nó lớn rồi, t́m hiểu về sinh lư cũng là chuyện b́nh thường, có ǵ phải lo lắng?! - bố Vô va vừa đọc báo vừa thản nhiên trả lời
- Trời ơi! T́m hiểu sinh lư th́ đă đành, đằng này con trai ông đang mổ ruột thừa cho con gái tôi đây này.
32.
Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nh́n chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi ṭ ṃ, cô hỏi.
- Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
- Cháu lên tám. - Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
- Thế cháu có biết thứ này để làm ǵ không?
- Cháu không rơ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. - Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
- Cho em cháu? - Cô gái tṛn mắt ngạc nhiên.
- Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó th́ lại chưa biết cả hai thứ ấy...
33.
Nhà VoVa chật lắm, thời ngày xưa nhà được phân phối, không mất tiền, cho nên chỉ 17m2 là quư roài! Kệ, túp lều tranh, trái tim vàng!
Nhưng dở cái là VoVa bắt đầu đi học, cái tuổi ti hí đang kỳ sung măn, đâm ra bố mẹ rất khó xử!
Hôm ấy, vào dịp nghỉ lễ, nghỉ đơn nghỉ kép thế nào VoVa được nghỉ học tới 4 ngày liền, chỉ v́ hôm trước tiếc tiền, bố ko mua cho VoVa cái xe tăng, thế là nó ám ở nhà suốt 3 hôm ṛng, t́nh h́nh của bố mẹ th́ ngày càng nước sôi lửa bỏng.....
Cái khó ló cái khôn, bố nghĩ ra một diệu kế, bố bèn bảo VoVa ra đứng ở ban công nh́n xung quanh có ǵ hay th́ nói vào cho bố mẹ, khoảng nửa tiếng, nếu tốt bố cho 2 cái xe tăng..... VoVa ok liền
Thế là công vụ bắt đầu :
VoVa : Có hai xe tải đi ở dưới đường, một trắng một vàng.....
Bố : Hự.... ự....ừ c̣n ǵ ko?
VoVa : Có hai đám mây bay trên trời, màu trắng
Mẹ : Á.....a.....c̣n ǵ nữa con?.....nữa.....
Vova : Hết rồi, con vào nhé?
Bố, Mẹ : Từ từ đă ...... nh́n sang nhà bác Ivan xem nào?
VoVa : À, hai bác ấy đang " xxx "
Bố mẹ nhảy dựng lên, hớt hải : Sao mày biết ?
Vova: À, Con Natasa cũng đang đứng ban công nh́n sang đây mà!
34.
Mẹ Vova sinh em bé. Mọi người đến chúc mừng:
- Anh giỏi quá, sinh được cháu bé kháu khỉnh và giống anh như đúc!
- Ê. . ê, đấy là công của cháu, bố cháu làm được ǵ nào!
- Thằng này láo! Tao h́ hục măi, công của mày là thế nào? - bố Vova quát.
- Đấy là do con lấy kim chọc thủng tất cả comdom mà lại!. .
35.
Trong một cuộc thi "Chúng ta biết ǵ về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.
Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đă 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"
Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (h́ lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", c̣n ông trả lời ra sao? Lại c̣n vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là ǵ?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", c̣n ông trả lơi như thế nào? lai c̣n minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái ǵ hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". C̣n ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.
36.
Họp phụ huynh, cô giáo than phiền với bố Vova:
- Vova không những thường xuyên đi học muộn mà lại c̣n nói láo nữa. Khi tôi hỏi "Sao đi muộn?" th́ cháu thản nhiên nói rằng v́ bận cọ c..
- Cháu không nói láo đâu. Sáng nào tôi với nó cũng phải cọ c.. mà.
Bố Vova trả lời thế làm cô giáo giận lắm, kể lại chuyện đó cho mẹ Vova nghe. Mẹ Vova nói:
- Hai bố con nó không nói láo đâu cô ạ. Thằng Vova căi nhau với thằng hàng xóm Petka. Tối nào Petka cũng lấy sơn viết lên cửa nhà tôi chữ C.. to tướng, sáng ra tôi bắt hai bố con nó phải cọ sạch cho nên cháu nó đi học muộn đấy ạ.
37.
Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.
- Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, c̣n kẻ ngu dốt th́ lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.
- Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?
- Cô giáo : Chắc chắn
38.
Trong giờ học môn lao động, thầy giáo giảng cho học sinh về kỹ thuật an toàn trong lao động. Thầy giáo dẫn ví dụ:
- Có cậu bé đang đi ngoài phố, bỗng có viên gạch rơi xuống đầu, và cậu ta chết ngay tại chỗ! C̣n cô bé đội mũ bảo hiểm, cũng bịviên gịch rơi xuống đầu, nhưng cô bé chỉ mỉm cười và đi tiếp!
Giọng Vova:
- Vâng em biết cô ta! Cô ấy đến bây giờ vẫn đội mũ bảo hiểm và vừa đi vừa mỉm cười!
39.
Vova chạy sang vườn nhà Masa chơi. Trời rất lạnh, tuyết phủ trắng xoá. Vova và Masa quyết định đắp một thằng người tuyết. Sau khi đă xong xuôi phần chính, Masa bảo:
- Anh đợi Em nhé. Em vào nhà lấy củ cà rốt.
- Em lấy luôn 2 củ đi. Củ thứ hai để làm mũi nó.
40.
Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó?
Vôva:
- Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc th́ trong ṿng không quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!
41.
Vova và Petia đi thi lịch sử. Petia vào truớc đuợc 10 điểm. Vova hỏi :
- Thầy hỏi những ǵ ?
- Câu 1 : "Tŕnh bày về Cách mạng Nga". Tớ trả lời "Cách mạng Nga xảy ra lần đầu năm 1905 nhng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công".
- Rồi sao nữa ?
- Câu 2 : "Ai lănh đạo cách mạng ?". Tớ trả lời : "Chủ yếu là Lênin, ngoài ra c̣n có Stalin, Plekhanov ... "
- C̣n câu 3 ?
- "Anh nghĩ ǵ về điều kiện cách mạng 1905 ?". Tớ trả lời : "Nhiều nhà nghiên cúu cho rằng điều kiện đă chín muồi, riêng em cho là chưa đủ".
Vova vào pḥng thi, thầy hỏi :
- Anh sinh năm nào ?
- Lần đầu năm 1905 nhưng do thế lực phản động quá mạnh nên không thành công. Năm 1917 mới thành công.
Giáo sư ngạc nhiên hỏi :
- Bố mẹ anh là ai ?
- Chủ yếu là Lênin, ngoài ra c̣n có Stalin, Plekhanov ...
- Đồ ngu - Giáo sư quát.
- Dạ nhiều nhà nghiên cúu cũng nghĩ nh vậy nhng em cho là chưa đủ ạ !
- ? ! ? ! ?
42.
Bố đi làm về thấy Vova đang đóng đinh xuống đất. "Tại sao con lại đóng đinh xuống đất?" bố ṭ ṃ hỏi.
Vova ch́a cho bố xem một chiếc lọ thí nghiệm, nói: "Đây không phải là đinh. Con thử điều chế một ít thuốc cải tử hoàn sinh theo cuốn sách cũ trong tủ. Đây là thí nghiệm trên một con giun đă chết. Con giun không sống lại đợc nhng không hiểu sao nó lại trở nên rất cứng."
"Con cho bố lọ thuốc với công thức điều chế, bố sẽ mua cho con một Toyota."
Hôm sau đi học về, Vova thấy một chiếc Mecedes mới cứng trớc cửa. Nó lạ quá hỏi bố. Bố trả lời: "Chiếc Toyota bố mua cho con để trong ga-ra. C̣n chiếc Mecedes trước cửa là mẹ tặng con đấy."
43.
Trong giờ sinh vật giảng về con ngựa.
Cô giáo: con ngựa chạy nhanh th́ gọi là ǵ?
Vova: thưa cô nuớc đại ạ.
Cô giáo:thế con ngựa chạy chậm th́ gọi là ǵ?
Vova: thưa cô nước....tiểu ạ
44.
Thầy giáo cảnh cáo học sinh:
-Không bao giờ được hôn động vật, sẽ bị lây các bệnh khác nhau. Ai có thể đưa ra ví dụ?
-Em ạ -Vova đứng dậy- Cô em luôn hôn con vẹt của ḿnh.
-Th́ sao??...
-Con vẹt phát điên.
45.
Boris rủ bạn Vova đến thăm bà ngoại. Bà nhờ Boris sửa ṿi nước trong bếp. Vova ngồi ngoài pḥng khách chờ, tranh thủ nhấm nháp hết đĩa đậu phộng để trên bàn. Khi cùng bạn ra về, Vova cảm ơn bà và phân bua:
- Cháu cảm ơn bà về đĩa đậu phộng. Cháu đă lỡ ăn hết không chừa lại một hạt nào cho bà.
- Không sao, lúc trước nó c̣n là đĩa chocolate cơ đấy! V́ không có răng, nên bà đă mút hết lớp vỏ chocolate bao quanh hạt đậu phộng rồi.
Chúc các bạn có những giây phút vui vẻ.